Bienvenida sea para echarnos todas las manos que hagan falta en el trabajo y así poder ganar más horas de esparcimiento
Antonio M. Quintanilla Puche
La IA ha llegado para quedarse. Aunque pienso que ya hace tiempo que estaba entre nosotros pero no de manera tan trascendental. Y si no era IA se le parecía muchísimo: el mando a distacia, los relojes digitales, los móviles o todos los pilotos automáticos de colores que se encienden en cuanto entramos al coche. La IA ha venido para quedarse y no seré yo quien le diga que se vaya pero que tampoco se pase de lista. Porque una cosa es ayudarnos y otra instalarse en nuestras vidas como esa visita que viene sin avisar a pasar solo un ‘ratico’ y se quedan todo el día porque como si llevaran un velcro en el culo y no te la quitas de encima ni con agua caliente. Hay que reconocerlo: esta cosa de la IA tiene sus ventajas. Trabajos que antes nos costaban horas ahora se resuelven en pocos minutos. Escribe, traduce, ordena datos, retoca fotografías, hace de colosal consultora y te prepara un presupuesto o un proyecto en menos que canta un gallo. Pero, por mucho avance que suponga, hay placeres que yo por lo menos pienso seguir practicando sin ayuda de nadie, y mucho menos de la IA. Almorzar con los amigos, por ejemplo. La IA podrá recomendarme el mejor bocadillo de la casa, pero quisiera verla yo cómo moja pan en unos huevos fritos mientras discutimos quién paga para que no se escaquée el de siempre. Tampoco necesito la IA para jugar a las cartas, sobre la mesa, no en el ordenador, pues ahí llevo siempre las de perder. Y porque con las cartas lo más divertido es hacer trampas, o intentarlo sin que te descubran.
Te aburres como una ostra si no haces trampas y luego defiendes tu inocencia con misma poca credibilidad que la de un ministro intentando explicar que la huelga general contra la oposición es cosa de los ‘sendicatos’ y nada tiene que ver con la campaña electoral. Y por seguir poniendo ejemplos de donde la IA nunca pintará nada: en asuntos amorosos la IA podrá escribir una declaración de amor preciosa. Pero al final será un él o una ella quien tenga que leerla con la voz entrecortada y las manos sudando. Y cuando toque conocer a los suegros, a ver si tiene valor la IA de hablarles sin atragantarse. (Antes por lo menos pasaban esas cosas). Y, cambiando de tercio, en Yecla la IA lo tiene mucho más complicado. ¿A que la IA no se atreve a disparar un arcabuz en las Fiestas de la Virgen, a comer gachasmigas hasta la última sopa o a empinar la bota en las Fiestas de San Isidro sin ponerse la camisa perdida de manchurrones de vino? O un día me voy a llevar la IA conmigo al gimnasio para que aprenda como yo a ser una leyenda, un referente para los más jóvenes que sin éxito intentan emularme. Tampoco pienso echar manos de la IA para jugar con mis nietos, complacer a mis angelicales nueras y a mi yerno limonero, o para besar a mi mujer aunque me siga gritando lo que ella solo me grita por no ser yo el ser de luz que imaginó en mí antes de conocerme. Bienvenida sea la IA para quitarnos echarnos las manos que hagan falta en el trabajo y así ganar más horas de esparcimiento. Pero poco más, muy poco más. (Dedico a Juan Muñoz Gil este artículo que ya tenía yo escrito antes de que él me adelantara a traición hace dos semanas hablando también de la dichosa IA).
